Gayheid in de sportschool

Als je met enige regelmaat naar de sportschool gaat dan heb je het vast ook weleens gezien.

Ik weet niet of dat jij je er ook aan hebt geërgerd, net zoals ik dat dan doe, en eerlijk gezegd maakt mij dat ook niet echt iets uit.

Met de sportschool, bedoel ik natuurlijk het gedeelte van het fitnesscentrum waar mensen met gewichten gooien.

Inderdaad meestal gooien ze met gewichten en waar de gewichten landen, daar blijven ze liggen. Zowat elke gym heeft dan ook ergens een klaag A4-tje hangen dat men ook sterk wordt van het opruimen van gewichten. Niet gezien? Dan betaal jij wellicht meer dan twintig euro per maand voor je sponsoring.

Maar dat is helemaal niet wat ik wil vertellen.

Ik wou het meer hebben over de mate van gayheid in de sportschool.

Ik heb niks tegen homo’s hoor, ik ken er zelfs een paar. Mijn buurvrouw was homo en op het werk hebben we er ook een aantal.

Het gaat dan ook niet om de echte homo’s, maar meer de trekjes die je kan linken aan het homo zijn.

En ik stoor me echt niet aan die jongens die alle oefeningen voor de spiegel doen en staan te geilen op de gains die ze hebben. Die spiegel is er inderdaad niet alleen om te kijken of dat je de oefening wel goed doet.

Of die mannen die in een strak kortbroekje aan het squaten zijn, daar heb ik ook geen probleem mee. Je moet uiteraard wel zien hoe de definitie van je quadriceps vordert.

En dat gekreun bij elke vorm van krachtsinspanning? Die oerkreet die je slaakt als je bijna aan je maximum gewicht zit, of wanneer je in ieder geval de indruk wil wekken dat je hard aan het trainen bent?
Nee, ook daar heb ik helemaal geen probleem mee. Die lucht moet eruit. Pompen verdomme.

Nee, niets van dat alles.

Helemaal geen problemen mee. Ik snap dat mensen daar de gayheid van in kunnen zien. Dat kan ik ook wel, maar ik erger me daar meestal totaal niet aan.

De allergrootste ergernis van uiting van iemands gayheid, vind ik dan toch echt wel de fitnesshandschoentjes.

Ja de fitnesshandschoentjes. Zodat je geen eelt op de binnenkant van je handjes krijgt en je ’s avonds ook nog eens met je eigen haltertje kan gaan spelen.

Bah, bah, bah.

En dan meestal ook nog met de vingertopjes eraf.
Is dat zodat je in iedergeval nog wel je vingerafdrukken achter kan laten in de gym? Mocht je toevalligerwijs nog in één of ander misdaadverhaal terecht komen. Of is je vrouw zo paranoide jaloers dat ze even op onderzoek uitgaat in de sportschool?

Fitnesshandschoentjes.
Hoe kom je erbij?
Ok, als je chirurg bent. Dan kan ik het nog begrijpen.

Nee ook niet, want als je chirurg bent heb je niks te zoeken om zo met gewichten te gaan gooien.
Net alsof je de volgende dag iemand zijn hersenpan netjes opensnijd als je arm nog aan het natrillen is van die beestachtige bicepsoefeningen.

Fitnesshandschoentjes.
Zeg nou zelf, dat is toch mega gay?

Pfff, ik ga even het eelt van mijn hand afhalen.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *